Domingos...

Nadie sabe muy bien para k sirven estas kosas, tal vez es solo vanidad de pensar k alguien le interesara leer lo k alguien desorientado kiere eskribir por necesidad de kallar ante la normalidad, es kurioso, y muxas veces no entiendo muy bien por k enlokesko pero mi karencia inata por komprender se nubla ante la vanidad k se puede experimentar ante la posibilidad de eskribir un monton de sandeses k no llevan a nada produktivo mas k matar tiempo sin tener k drogarce ni beber, ¿pork? por k es domingo; por eso no se puede hacer esas kosas k tanto kalman. Pero un domingo en la tarde no se puede BEBER por k hay k preparar un monton de aktitudes y dispociciones p mañana, algunas muy simples komo poner el despertador y, otras tan komplejas komo komenzar a entender el maldito mapa del transantiasko, ese komplejo y alfabetizado eskema de las kalles de esta askerosa y kolapsada kapital, ese plano k esta lleno de errores y karente de soluciones....ni Hegel se vuelve tan komplejo komo akel mapa inexplikable...y k nadie sabe muy bien kual fue el proposito de dixa kreacion.....kizas envolver a las personas en algo nuevo p despistar sus latentes miradas de lo evidente y k no konviene ver, komo por ejemplo la inekivoka reaccion de hacer uso del transporte publiko y darce kuenta k no lleva a nadie a su punto de referencia a la hora k han estipulado....pero ese no es mi tema, ya existen muxos k hablan de akello, e inkluso existen fotolog kon los rekorridos... basuras!, pero bueno, en algo hay k okupar el tiempo, yo prefiero hablar de mi y de mi vanidad un domingo por la tarde mientras me kontengo de ir a la botilleria en buska de una cerveza k piense por mi y no sea yo kien tenga k hacer semejante labor tan agotadora para un domingo por la tarde.

pero parece que ya es hora k komience a entender bien kual sera mi proposito p mañana por k muxas veces, no muxas veces; sino mas bien, siempre okurre esa levedad en la mañana. Esa aktitud k blokea todo tipo de esfuerzos por kompletar mi rutina de la kual me kejo siempre y pokas veces realizo kompletamente....noc muy bien si alguien mas padeska de este sintoma pero me kalma el poder eskribirlo sin tener k darme por vencida al saber k no puedo kontra este mal....es ese mal k okurre en la mañana, ese mal k te dice ..._para k levantarme si lo puedo hacer mañana, o decir..._ no es tan urgente...o simplemente decir, _tengo too el año p levantarme temprano es solo marzo, asi se disipan mis planes estrategikamente preparados en la noxe anterior, ...pero en las mañanas me siento tan pesada komo p levantarme y kreo k lo mas sabio es kedarce en la kama y no salir a esparcir mi klandestina soledad y putrefakto kansancio de la nada y el astio k solo dice k soy kapaz de dormir o mirar el texo mientras pienso en el pasado ya perdido y sueño k lo rekupero mientras me hundo en mi misma sin saber k me separo aun mas de ese sueño.....es tan extraño pero tan mio a la vez k me doy kuenta k me keda muxo por konocer en mi y aveces siento k lo se todo y me aburre ser yo y komo dice Evaristo; "kiero estar fuera de mi, ya no kiero ser yo"....en fin asi se nublan los planes asi se va el domingo, asi se krea un nuevo dia k para mi sera lo mismo siesk no puedo kon mi terrible levedad esa levedad del ser k aparece en el momento mas bulneberable del dia... la mañana.

Bueno el nombre del log ya lo deben haber komprendido, ya que no es muy adulto que k alguien de mas de 20 años le suceda esto todas las mañanas y no es por por una causa medica ni mecho mas, y lo peor es que se siente sin depresion y es feliz es por k kizas aun no es grande...o no tiene madurez neurologika p entender k kaundo suena el despertador lo mas responsable es levantarse, desayunar, bañarce, vestirse, y tomar un transantiasko, perdon transantiago y kon su tarjeta bip kargada saber muy bien su rumbo y konocer su plano y llegar a la hora a estudiar...obviamente si ya esta matrikulado y tiene horario.
Pero ese no es mi kaso....